B.B.'s Sammelsurium

Flirtereien - Liebeleien

 

Flirten muss nicht unbedingt was mit "Liebe" zu tun haben. Wäre ja furchtbar, wenn wir uns in jeden Menschen, mit dem wir uns einigermassen gut unterhalten können, gleich rettungslos verlieben würden! Und Flirten ist erst mal nichts weiter als reine "Unterhaltung" auf die eine oder andere Art und Weise - ein Spiel um des Spiels wegen (auch wenn es zuweilen schon gewisse Hintergedanken geben mag)...

Eine "Flirterei" muss nicht, kann jedoch unter Umständen zu einer "Liebelei" führen - wobei die genauen Gründe, warum es nun "funkt" oder eben nicht, von den meisten Betroffenen meist selbst nicht genau nachvollzogen werden können.

Es hängt wohl (u.a.) davon ab

• inwieweit jede Person überhaupt bereit ist, sich auf was-auch-immer mit einer anderen Person einzulassen - und zwar nicht nur vom Kopf her, sondern auch aus dem Bauch heraus (d.h. es ist wie üblich nicht nur eine bewusste, sondern auch eine unbewusste Entscheidung)
• ob jene andere Person dazu "richtig" ist, d.h. man muss sich nicht nur sympathisch sein und gut verstehen und irgendwie auf der gleichen Wellenlänge sein, sondern sich auch im wahrsten Sinne des Wortes gut riechen können (Passende Pheromone etc.pp.)
• und dann sollte das alles ja auch noch auf Gegenseitigkeit beruhen!!!

Nun kann es natürlich sein, dass es vielleicht mal funkt, doch am nächsten Morgen oder in einer Woche oder sonstwann stellt sich heraus, dass man wohl doch irgendwie nicht sooo gut zusammenpasst - oder dass man sich vielleicht mit der Zeit wieder auseinanderentwickelt hat...
Wenn man dann aber im Überschwang der Gefühle schon geheiratet hat, wird's natürlich komplizierter... Pech! Unter anderem deshalb bin ich persönlich ja sowieso gegen die Ehe; das gibt nur immer so grässlichen Bürokratischen Wirrwarr!

Wie vielleicht einige bemerken, pflege ich persönlich das Wort "Liebe" gerne zu vermeiden - denn es deucht mich irgendwie schon so abgegriffen, kann alles und nichts heissen. Ich liebe meine Familie, mein Zuhause und meine Goldfische und ich liebe Schokolade... ;-)
Bleiben wir mal bei der Liebe zwischen Mann und Frau (oder Frau und Frau oder Mann und Mann oder was auch immer)... Soll das, was so gerne in Liebesschnulzen gezeigt wird, "Liebe" darstellen? So romantisch verklärt ist die "Liebe" doch eine relativ moderne Erfindung...
Natürlich hat es schon in früheren Zeiten Liebespaare gegeben - allerdings frage ich mich, ob da dann auch schon die romantische Vorstellung bestanden hat, dass Liebespaare dann idealerweise ihr ganzes Leben lang zusammenbleiben sollten... Ehen wurden aus politischen, wirtschaftlichen oder sonstigen Gründen arrangiert und geschlossen und nicht etwa aus Liebe, während das niedere Volk sich ruhig kreuz und quer paaren konnte und ohne Geld erst gar keine Heiratserlaubnis bekam... Ein verheirateter Mann musste die "Liebe" ja nicht unbedingt im Ehelichen Schlafzimmer finden, sondern konnte mehr oder weniger ungeniert auch ausserhalb auf die Suche nach einer Geliebten gehen - eine verheiratete Frau liess sich bei solchen Eskapaden lieber nicht erwischen, denn Frauen hatten ja gefälligst treu zu sein.
Ach ja, das mit der "Treue" ist ja auch so eine neumodische Erfindung des Patriarchats, die zum Ideal hochstilisiert wurde (Und darum gibt es ja auch kaum etwas schlimmeres, als ein untreues Weib! Ha ha ha! Aber das ist eben Patriarchale Doppelmoral!) - so wartete auch Penelope treu all die langen Jahre in Ittaka, während sich Odysseus auf seiner Reise frisch-fröhlich sogar mit Circe vergnügen durfte.

Na egal, jedenfalls waren die Sitten und Gebräuche in Punkto "Liebe" und Verliebtheit je nach Zeit und Kultur doch schon immer sehr unterschiedlich. Das hiesige Ideal von wegen "verliebt, verlobt, verheiratet" und dann "glücklich bis an ihr Lebensende" in einer treuen Monogamen Beziehung ist also noch relativ jung in der Weltgeschichte.

Was könnte jemand meinen, wenn er/sie sagt: "Ich liebe Dich!"

• Ich finde Dich waaahnsinnig sympathisch, Du bist der attraktivste und interessanteste Mensch, der mir je begegnet ist, wir liegen auf der gleichen Wellenlänge und ich würde gerne den Rest meines Lebens mit Dir verbringen!
• Wir passen gut zusammen. Lass uns heiraten, zusammen eine Existenz aufbauen und dann ein paar Kinder in die Welt setzen!
• Ich begehre Dich und würde Dich jetzt am liebsten von oben bis unten ablecken!
• Okeee, jetzt hab ich's auch gesagt, und nun würde ich endlich furchtbar gerne mit Dir schlafen, gehen wir ins Bett!
• ...

Irgendwie kann "Ich liebe Dich" also alles mögliche bedeuten und ist teilweise schon ziemlich abgegriffen. Warum auch immer - ich sage es nie. Ich habe dafür andere "Formeln"... *smile*

• Ich mag Dich! / Ich ha Di gärn!
  (Ich finde Dich sympathisch... - schon mal ein guter Anfang, denn mit mir unsympathischen Leuten will ich ja nicht mehr zu tun haben, als unbedingt nötig)
• Ich mag Dich sehr! / Ich ha Di schuurig gärn!
  (Ich finde Dich sehr sympathisch - vielleicht könnte unter Umständen sogar mal "mehr" draus werden, als eine platonische Freundschaft...)
• Ich mag Dich sehr gerne! / Ich ha Di denn scho ganz schuurig gärn!
  (Ich finde Dich seeehr sympathisch und würde bei Gelegenheit vielleicht mal gerne an Dir rumknabbern...)
• Ich habe Dich zum Fressen gern! / Ich Di sogar zum Frässe gärn!
  (Ich finde Dich nicht nur seeehr sympathisch, ich will Dir jetzt auf der Stelle mal endlich wieder einen Knutschfleck machen... *ggg*)
• *ohne Worte* ;-)))

B.B.

 

BLICK online vom 6.3.2001

Tief in der Hirnrinde geht bei Verliebten die Post ab: Blitzgewitter aktivieren die Liebesregionen, wie diese Hirn-Querschnitte beweisen.
[Leider sind die Hirn-Querschnitts-Bilder irgendwie verloren gegangen...
 aber was soll's, sehr viel hat man da auch nicht erkennen können...]

Schweizer Hirnforscher Bartels beweist

Liebe macht dumm

VON ANDREAS J. MINOR

LONDON – Man quasselt nur noch dummes Zeug. Weiss nicht mehr wohin mit den Händen. Und hat nur noch ein dämliches Grinsen im Gesicht. Erlebt hat das schon jeder: Verliebt sein nennt man diesen Zustand.

Nun ist wissenschaftlich erwiesen, warum Verliebte halb gaga sind. Ein Blick auf die Angebetete oder den Angebeteten reicht, und im Hirn geht ein Blitzgewitter los, das alle anderen Funktionen beeinträchtigt.

Der Schweizer Hirnforscher Andreas Bartels (27) hat diese Hirngewitter fotografiert. Der Befund des in London tätigen Neurobiologen: Die Liebe ist beim Glücksgefühl zu Hause. Dort im Hirn, wo auch das Glückshormon Dopamin ausgeschüttet wird.

Warum suchte der Schweizer Hirnforscher das Geheimnis der Liebe überhaupt im Hirn? «Weil dieses Gefühl mich und alle anderen Menschen überwältigt – ohne Vorwarnung. Und auch, weil menschliche Emotionen in der Hirnforschung fast nicht beachtet wurden.»

Für seine Studie am Londoner University College setzte Andreas Bartels 11 Studentinnen und 6 Studenten in einen Kernspintomografen. Den Frischverliebten drückte er ein Bildchen des Freundes oder der Freundin in die Hand. Im selben Moment schoss er mit der Hightech-Kamera seine Bilder. Und darauf war das Blitzgewitter zu sehen. Vier Liebesregionen konnte Bartels ausmachen. Sie liegen alle tief in der Hirnrinde. Es sind die gleichen, die zum Beispiel auch beim Kokain-Konsum angesprochen werden.

Die Testpersonen mussten Aufgaben lösen – und hatten die grössten Probleme: Konzentrationsfähigkeit, Denk- und Erinnerungsvermögen waren stark eingeschränkt.

Interessanterweise gehen während dieser Liebes-Gewitterstürme die Aktivitäten im rechten Stirnlappen stark zurück. Diese Region ist bei depressiven Menschen besonders aktiv. Liebe ist also auch das beste Heilmittel gegen Depressionen.

Noch nicht ganz erforscht ist ein anderes Ergebnis der Studie: Eine der vier aktiven Hirnregionen ist auch für die Darmtätigkeit zuständig. Aber vielleicht sparen sich die Forscher dieses Projekt. Schliesslich weiss jeder, dass Liebe durch den Magen geht.

Übrigens: Bartels könnte mit seinen Bildern jeden Heiratsschwindler überführen. Im Hirn blitzt es nämlich nur bei echten Liebesgefühlen.

 

[Geschrieben von "Smiley und der Reporter" am 02. April 2001 in einem Forum:]

>Wer flirten will, muss lächeln (können). Diese Kunst ist aber vielen Erwachsenen verlorengegangen.

>Und außerdem muss er dann ja irgendwas sagen, aber was.

>Und wenn der oder die Angesprochene Antwort gibt (kommt öfter vor, als mancher glaubt *smile), dann muss man die Zeichen der Körpersprache deuten können, und ein Gespür dafür entwickeln, welche Gesprächsthemen sich eignen und wann der Zeitpunkt gekommen ist für Berührungen.

>Zu diesem Themenkreis gibts ab heute eine neue Artikelserie mit passenden Links. Schaut doch mal rein und diskutiert im Forum mit. Vielleicht können wir noch ein paar neue Ideen zusammentragen?

>viele grüße

>Monika

 

Ich begrüße Sie herzlich zu unserer heutigen Live-Reportage: "Flirten, aber richtig - unter besonderer Beachtung der korrekten Lächeltechnik.
Betrachten wir zu diesem Zweck unseren heutigen Probanden Smiley. Wir werden Smiley heute gewissermaßen als unser "Studienobjekt" beobachten. He Smiley: Kleines Testlächeln gefällig:

Smiley: *gequältgrins*

Wir müssen natürlich dazu sagen, daß Smiley einer jener Erwachsenen ist, die es verlernt haben zu lächeln, weil er nunmal nicht viel zu lachen hat, der Gute. Vor allem ist Smiley tierisch schüchtern, nicht wahr Smiley?

Smiley: *schüchterngrins*

Nicht ohne Grund übrigens, denn Smiliey ist es gewohnt besonders von Frauen immer nur aus- aber niemals angelacht zu werden. In der Regel aber auch das nur, wenn er sich grade mal wieder tierisch blamiert hat. Im Normalfall übersehen Frauen ihn einfach nur... was ist? ...was meint Smiley da?

Smiley: *mißbilligend den Kopf schüttel*

Ach so, ich weiß! Smiley hat mir davon erzählt. Letzten Sommer hat auf Mallorca eine absolute Topfrau ihn am Strand beachtet. Er stand ihr in der Sonne und sie hat eine leere Flasche Sun-Lotion nach ihm geworfen. He Smiley, alles klar! Ich hatte es vergessen. Tut mir leid. Ach übrigens: Du lächelst nicht!

Smiley: *hastigunddiensteifriggrins*

So! Jetzt wollen wir aber mal sehen, ob Smiley sich mit seinem Lächeln einen Flirt verdienen kann. Er sondiert das Terrain wie ein Profi. Der Junge erstaunt mich. Er ist nicht so dumm wie er aussieht. Vor allem lernt er schnell. Beim letzten Mal ist er schnurstracks auf die weibliche Bedienung hinter dem Tresen zumarschiert und hat sie angelächelt. Er dachte wohl, hinter der Theke kann sie nicht weglaufen und über die Masche mit der Getränkebestellung könnte er mit ihr ins Gespräch kommen. Jaja, Smiley ist wie gesagt nicht doof im engeren Sinne. Trotzdem war die Bartussi klüger und hat ihn den ganzen Abend ignoriert. Naja, später wollte er sich damit herausreden, er wollte sie gar nicht anflirten sondern nur ein Bier bestellen. Ich habe dann so getan als ob ich´s ihm glaube *hehe* Das Bier hat er übrigens auch nicht bekommen.
Ich habe da, glaube ich, ein potentielles Opfer für Smiley gefunden. Oha, er hat sie wohl auch schon entdeckt. Bravo Smiley, gutes Auge. Moment, was macht er da? Er geht auf eine andere zu. He, Smiley, nicht die Hübsche da! Nimm die Fette mit den schlechten Zähnen rechts davon. Nein noch weiter rechts... die mit der Riesenwarze auf der Nase. Dieser Smiley ist wirklich unbelehrbar. Jetzt will er sich doch glatt an eine Frau ranschmeißen, bei der er mit Konkurrenz rechnen muß. Na mal abwarten. Er lächelt sie jetzt erstmals an. Hm, gar nicht so schlecht. Aber sie ignoriert ihn. Er lächelt etwas intensiver. Ihr Blick streift ihn und... sie ignoriert in weiter. Er lächelt unverdrossen weiter... und - der Teufel soll mich holen - er macht das gar nicht schlecht. Sie gähnt und guckt gelangweilt in die tanzende Menge. Er lächelt jetzt auf gradezu unwiderstehliche Art. Alle Achtung! Mit diesem Lächeln würde er sogar die Drachen und Monster auf chinesischen Tempeln dazu bringen, ein freundliches Gesicht zu machen. Jetzt, jetzt, jetzt... er erhält eine Reaktion. Sie steht auf und geht zu ihm rüber... mein Gott was für ein Volltreffer... da kann man ja fast neidisch werden... warum war dieser Smiley 20 Jahre AB? Sie hat ihn jetzt fast erreicht. So wie er lächelt würde er sogar eine Horde ausgehungerter Nilkrokodile um den Finger wickeln. Jetzt ist sie beim ihm und... und... schüttet ihm ihr Getränk ins Gesicht. Hmmm, schade... das sah zunächst besser aus als es dann wurde. He, Smiley: Hat sie was zu Dir gesagt?

Smiley: Ja. "Eiswasser soll gut gegen Gesichtslähmung sein!"

*hahaha* Wirklich gut der Spruch. Die Frau hat Klasse. Du hast einen guten Geschmack Smiley, nur ein bisserl Pech.

*umschalt*

Wir haben die Discothek und unser Smiley auch die Klamotten gewechselt. Neues Spiel neues Glück. Und das hat Smiley hier mit Sicherheit. Noch nirgendwo habe ich so viele fette und häßliche Frauen auf einem Haufen gesehen wie hier. Einige davon sind scheinbar sogar ohne ihren Freund da. Dabei muß für Smiley doch was zu gewinnen sein.
Oh nein, Smiley, nicht schon wieder. Abermals hat er sich ein ganz ansehnliches Mädel zum anflirten ausgesucht. He Smiley! Vergiß es! Such Dir eine von den pickeligen aus, die dort drüben sitzen. Es ist wahrscheinlich leichter deren Aufmerksamkeit von ihren Chipstüten zu lösen, als eine halbwegs appetitliche Frau für Dich zu interessieren. Eieieiei, der Mann hört einfach nicht zu. Wieder mal lächelt er eine wirklich nett und sympathisch wirkende Frau an. Wieder reagiert sie nicht. Und wieder lächelt er unverdrossen weiter. Verdammt nochmal: Ich geb´s ungerne zu aber wieder macht er seine Sache total gut. Wenn er mich so anlächeln würde, wäre ich schon längst sein Lover geworden, äh *räusper* wenn ich eine Frau wäre meine ich ... und er ein Mann *prust* *hahaha* Kleiner Witz auf Smileys kosten. *kicher* Muß auch mal sein. Wofür haben wir ihn sonst engagiert?... Ohlala, sie steht auf. Das ging aber flott. Wieder mal eine kleine Dusche für Smiley? Nein, sie geht in die Gegenrichtung auf die Bar zu. Sie quatscht einen Typen im Muscle-Shirt an. Sie redet auf ihn ein und deutet in Smileys Richtung. Ich kann nicht verstehen was sie sagt, aber die Lippenstellung läßt auf etwas schliessen in der Art von "Würdest Du zu dem aufdringlichen Wichser dort drüben gehen und ihm was aufs Maul hauen?" He Smiley, paß auf... es gibt Ärger... mach das Du wegkommst! Smiley ist etwas desorientiert. Er sucht den Ausgang doch flieht in die falsche Richtung, jetzt merkt er den Irrtum und dreht um, doch er läuft dem Schläger gradewegs in die Arme.
Oh Scheiße, wo bekomme ich einen neuen Probanden her? Die Sendezeit ist noch gar nicht voll. Naja, bevor Smiley in wenigen Augenblicken getötet wird, zeigt er uns noch eine letzte Variante seines Lächelspektrums: Das Angstgrinsen. So, wir nähern uns dem Finale. Der Bodybuilder hat Smiley fast erreicht, ein letzter Schritt und... uiuiui... Smiley hat ihm in die Eier getreten. Smiley ist ein wahrer Teufelskerl und die 10 Mark Honorar die ich ihm gegeben habe sind vielleicht noch nicht verloren, wenn Smiley weiß was er jetzt zu tun hat. Jaaaaaa... er weiß es. Er hat sich von dem freundlichen jungen Mann mit dem kahlrasierten Schädel einen Schlagring geliehen, und dem fiesen Muskelprotz damit aufs Maul gehauen. He Smiley: Kannst Du so fest zuschlagen daß Funken sprühen oder waren das zwei Schneidezähne die da weggeflogen sind? He, was macht das Trottelgesicht denn da? Er taucht in der Menge unter und will wohl abhauen. Er hat sich wegen einer Frau geschlagen und gewonnen. Weiß er denn nicht, daß sich jetzt ALLE Frauen nach ihm verzehren? Na, das muß er wohl noch lernen. Aber dieser Abend wird sein Selbstbewußtsein stärken. Er ist zu einem Mann herangereift. Das wurde auch Zeit mit 33 Jahren. Zwar weiß er immer noch nicht wie es ist eine Frau zu küssen, aber immerhin kennt er schon das Gefühl, einem Nebenbuhler die Fresse zu polieren. Oh, da ist er ja. He Smiley: Wo warst Du denn?

Smiley: Ich habe versucht mit einer von den Dicken zu flirten, auf die Du mich hetzen wolltest.

Und was hat sie gesagt?

Smiley: "Verpiß Dich, ich steh nicht auf Brutalos"

Naja, nimm´s Dir nicht so zu Herzen. Frauen sind manchmal komisch. Außerdem hast Du es jetzt nicht mehr nötig mit solchen Gewitterziegen zu flirten. Du hast jetzt einen Ruf. Die tollsten Frauen werden Dir zu Füßen liegen und beim nächsten Mal wirst Du bestimmt an der Bar auch bedient. Beschließen wir für heute diesen ereignisreichen Abend. Zum journalistischen Ehrenkodex gehört aber, auch immer die Gegenseite zu hören. Hier habe ich die junge Dame, die den Anlaß zu der dramatischen Entwicklung gegeben hat. Na, Süße, damit hast du nicht gerechnet, daß unser Smiley deinen Gorilla auseinander nimmt, statt umgekehrt, oder?

Frau: *schluchzend* Wieso Gorilla? Wieso auseinander nehmen? Ich bin zu meinem Bruder gegangen und habe zu ihm gesagt: "Da drüben ist ein netter Junge der mich die ganze Zeit so lieb anlächelt aber wohl zu schüchtern ist rüber zu kommen. Kannst Du mal zu ihm hingehen und fragen ob er nichts mit mir trinken will." Das wollte mein Bruder tun und der Typ hat ihn dann umgehauen *buhuuuuu* *heul* Dieses brutale Schwein!!! *schluchz"

Ähm ja... ist Smiley schon weg? Gut! Ich verabschiede mich damit von Ihnen vom Ort unserer heutigen Live-Reportage...